Tag Archives: telefon

HTC One Mini 2

Rar mi se intampla sa ma impresioneze telefoanele.

Ieri am pus mana pe un HTC One Mini 2, auriu (culmea).

Atata arta, eleganta si rafinament intr-un simplu telefon n-am vazut de pe vremea cand un strungar de la IMGB mi-a construit pe loc 5 prezoane pentru o roata. La strung, cu mainile goale, din ochi, identic cu cel din fabrica. A scos omul ala niste obiecte atat de smechere incat mi le-as fi facut amulete.

Revenind la telefon, auriul HTC nu se compara cu nici un “gold” sau “auriu” de la alti producatori. Culoarea este mai apropiata de tenul mainii omenesti decat de aurul de la gatul taranilor urbani.Pozele de pe internet nu-i fac cinste. Din cauza asta probabil nici nu prea are succes. Dar tot raul spre bine, cine il descopera in realitate va intelege mult mai bine.

Performantele tehnice sunt irelevante pentru ca oricum sunt peste media prezentului. In mana tii un obiect construit dintr-o singura bucata de aluminiu (unibody), sculptat de roboti pentru a-ti oferi tie ceva unic. Va asigur ca nu se compara nici cu Samsung, nici cu Apple si in nici un caz cu alti producatori mediocri (decat daca sunteti fani d-aia gen microbisti). Poate la rafinament sa se intreaca cu ultimele modele de la Lenovo si Huawei, dar in final unibody-ul ala este de-a dreptul fermecator.

Concluzionez in stil american: Pure Craftsmanship.

Deseori ne ghidam dupa idei preconcepute, in special fata de obiecte.

Parerea mea este ca pana nu pui mana pe ceva si nu vezi cu ochii tai, pastreaza o rezerva de exprimare!

Cea mai apropiata interpretare a unei poze vis-a-vis de realitate.

HTC One Mini 2
(src techotv.com)

Hegemonia greceasca

Stateam eu azi asa, la miezul zilei, la umbra unui Stejar batran de vreo 200 de ani si ma gandeam la Grecia. Locul unde mi-a placut mult sa-mi petrec vacantele. Tara ce-a dat un rost comertului pe planeta asta. Acesti fauritori de mituri. Cat de trist. Sa fii atat de bogat si tot sa nu te saturi, ba mai mult sa-i faci pe altii sa-ti tot dea. Asta a fost, este si va fi Grecia. Intotdeauna. Ei i-au invatat pe toti, acum toti trebuie sa aiba grija de ei.

In aceste conditii, m-am gandit eu asa, pentru ca tara mea este foarte bogata si mereu a avut resurse si saci si saltele de unde sa scoata bani sa dea o mana de ajutor vecinilor din Balcani.

Asadar, in cazul in care considerati ca s-au dat bani suficienti pentru biserici puteti solicita Guvernelor Romaniei, prin Petitie Nationala, sa dea bani si Greciei, iar fondurile pot fi obtinute foarte usor intr-o tara precum Romania, unde protestele impotriva sistemului sunt platite cu 50 lei / persoana (de catre partid) si unde se strang maxim 5-10.000 gusteri, iar in rest nimeni nu comenteaza nimic, deci tuturor ne convine TOT ce ni se intampla.

Recomand urmatoarele surse pentru fonduri si beneficii:

– reducerea alocatiilor copiilor (pai ce nevoie au de bani, oricum le dau parintii si de telefoane si de credit si de enternet)

– reducerea pensiilor de pana in 1500 lei (pentru ca-s majoritari, amarati, batrani si saraci, deci nu vor comenta si nici nu se va sesiza altcineva pentru ei)

– cresterea TVA-ului la 50% (pentru ca atata timp cat scaderea de la 24 la 9% la alimente n-a adus nici o reducere, iar la cresterea de la 19 la 24% n-a comentat nimeni nimic ani de zile, atunci putea sa suporte si 50%, da-i dreq de prosti)

– adaugarea de taxe “Pentru GRECIA”, de maxim 10% din suma facturata, la facturile de Gaze si Curent (oricum sunt pline de taxe, timbre verzi, certificate si alte slobozeli pe care nu le intelege nimeni, deci se va intelege ca e o cauza nobila)

– impozitarea Apei Potabile in orasele unde apa potabila curge in rauri la chiuveta (sa vedem si noi cum e sa platim pentru apa potabila, nu numai secetosii aia din africa si orient)

– oprirea iluminatului public intre orele 19 si 7 dimineata si directionarea curentului electric catre societatea de electricitate din Grecia, sa beneficieze ei de iluminat noaptea, pentru ca Turisti

– cresterea dobanzilor la Euro pentru cetatenii greci la bancile grecesti si romanesti de pe teritoriul Romaniei (minim 15% pe luna, sa-si revina si ei financiar)

– cedarea Rosiei Montana in favoarea Greciei, ca sa nu ramana fara stoc de aur pentru bijuterii, pentru ca turisti

– taxa de drum pentru fiecare drum comunal, national si autostrada (pentru ca poluarea de la noi poate fi dusa de vant la greci si pot suferi de astm, iar asa le aratam ca ne pasa)

– taxe 0 (zero) pentru studentii greci care vor sa studieze in Romania si cazare gratuita pe perioada de studii + renta de 5000 euro / luna sa manance si ei ceva

– toate produsele grecesti din supermarketuri vor fi la promotie “Cumpara azi unul la supra-pret si maine poti primi 2, daca mai gasesti” (romanii oricum sunt recunoscuti pentru prostia si snobismul lor, sigur vor cumpara tot ce gasesc la supra-pret crezand ca-i jmekerie)

– RCS-RDS, UPC si Telekom vor oferi internet, telefonie si televiziune gratis pe tot teritoriul Greciei (sa fie si ei la curent cu stirile despre ei)

– Uzinele Dacia – Renault vor scoate in premiera Mondiala un model grecesc (ca tot n-au industrie auto), construit pe platforma Daciei Lastun, la un pret incendiar de 20.000 euro si se va numi Tragpulos Merinosindos

– Industria Auto greceasca va fi promovata de Ministerul Turismului din Romania care va lua bani de la UE pentru asta, iar Frunza va fi inlocuita de o Cutie de Tzatziki pe capota modelului Tragpulos Merinosindos

– pentru 5 ani de zile toate statiile de autobuze si metrou din Romania vor purta nume de Zei, Zeite, Statiuni si Insule din Grecia

– Capitala Bucuresti se va muta 5 ani la Atena pentru a turna acolo toti banii incasati din publicitate, spagi pentru daramarea ultimelor sere ce hraneau orasul pe vremuri si autorizatii de constructii dubioase

– toate contractele de autostrazi de la noi vor fi sistate, iar banii vor fi folositi sa se planteze vegetatie de-a lungul autostrazilor grecesti (daca tot n-au facut in 25 de ani, romanii mai pot astepta 5, hai 10 sau 15)

– in fiecare oras din tara se va ridica o statuie ce va reprezenta un zeu sau zeita din mitologia greaca la care se vor inchina locuitorii si vor aduce ofrande

In semn de respect Ziua Regelui (pe care nu-l mai avem) se va numi Ziua lui Zeus, ziua Presedintelui (pe care nu-l avem) se va numi Iohanikis Party, iar Ziua Independentei se va numi Sirtaki.

Le uram grecilor pe aceasta cale Prosperitate si Succes sprancenat cu noul Cal Troian trimis in dar Europei. Version 3 Millenial.

Salut si vesnicul Atzibelitos Prostovanis!

Galaxy S4Kokalar

Daca ti-a mai ramas aur in casa si n-ai ce face cu el, ai acum ocazia sa-l amanetezi pentru un scop nobil.

Deasemenea daca parintii tai au ceva bani ascunsi prin casa apuca-te si cauta-i, nu vei regreta!

Sau mai ai varianta sa-ti faci un credit la banca pentru aceasta ocazie Unica.

Orice ar fi, nu ai nevoie decat de numai 2000 Euroi si poti intra in posesia celui mai aurit, celui mai bestial, celui mai mondial telefon de pe planeta: Galaxy S4Kokalar.

Am uitat sa-ti mentionez ca are o functie unica ce nu va fi inclusa in nici un alt smartphone: are un magnet recoltat de pe planeta Mercur care face ca tot praful din camera sa fie colectat de telefon. Nu trebuie decat sa-l lasi 5 minute pe masa din camera.

Sa-l stapaniti sanatosi, ‘ca-v-as!

Des – dez – abonamentul

Doamne ce POPOR Urat si Prost putem sa avem…

La un dealer de telefonie mobila…

Intra El, Ea, Fiica lor, direct si fix in plina aglomeratie, de parca ar fi patronul cu familia si vor sa se faca remarcati, atat prin atitudine cat si prin miros:

El: Ia vezi ma, intreaba acolo cu dez, des, abonamentul ala, vezi tu… (catre nevasta)
Ea: Stai, mmmm, sa, mmmmmm, nu vad, aaaaaaa, stau aici la coada
Fi-sa: …………….. ………. ……………………….. (e pe morse)
Descrierea LUI: Circa 1.75m. Se vede pe fata lui ca nu e bucurestean de origine, provine de undeva din sud, se vede ca a lucrat candva intr-o intreprindere, cizmarie, turnatorie ceva la stat, are mainile muncite si fata deformata de la eforturile tineretii, educatie maxim 6 clase primare, acum probabil mic intreprinzator cu gratarul pregatit in debara. Sigur conduce un Logan sau un Passat, pentru ca orice alta masina nu l-ar reprezenta bine in bloc sau pe strada unde locuieste. Nu pare ca se spala pe fata mai devreme de Craciun, dar cu siguranta e convingator cu familia cand o scoate la MALL si-si ia hainele de sarbatoare (slapi, tricou, bermude necolorate, asortat ce dreq).
Descrierea NEVESTEI: Inaltime Maximala 1m+1flegma, curu mare de la cate kile de hamburgeri, cartofi prajiti si gratare baga in dansa, cu palmares impresionant in ruperea canapelelor sau fotoliilor cu ajutorul Stirilor ProTV. Import de provincie, adusa la Bucuresti de barba’su, probabil acum simtindu-se “Doamna”, specific regiunii de munte, cu tenul intins, fara ovala si turtita din lateral, de parca s-a bucurat tot neamul cand s-a nascut si toti o tineau cu palmele de tample. Eu suspectez ca are stramosi indieni. Dupa aspect se poate observa ca n-a muncit o zi la viata ei si nici copii n-a crescut, unghiile nu-s rupte nici zgariate, dar sigur roase de dintii carnivori din dotare. Hainele stau pe ea ca pe gard, iar parul daca si-l desface probabil va mirosi a grataru lu barba-su de duminica trecuta.
Fiica lor: Import de Import, crescuta probabil la bunicii de la tara lu ma-sa, probabil a avut 1-2 prietene pe acolo care aveau televizor, iar singurul post pe care-l prindeau era KanalD sau alta penibilitate autohtona, pentru ca a invatat tot ce-i mai prost de la pitipoancele de la TV. Seamana leit cu ma-sa, la fel de neingrijita si urata, cu SPUME. Probabil cand iese din casa, natura ii trateaza miscarile ca Dansul Norilor si incepe sa ploua. Probabil d-aia a si plouat :))).

PS: Da, El vroia sa intrebe de REZILIEREA contractului :))) !