Tag Archives: afaceri

Zer gut

 

Dragi si Stimati Roumanien Volks,ZER-GUT

 

Va scriu aceste randuri pentru ca sunt foarte fericit. Ati reusit ceea ce nu se credea ca se va reusi in aceasta tara. Ati reusit sa transformati aceasta tara, peste noapte, intr-una dintre cele mai performante si eficiente din lume. De Luni, 17.11.2014 suntem o tara occidentala. Ne-am luat atacant din Bundez Liga. Daca tot n-ati reusit sa “traiti bine” cu un vaslas, atunci sa traiti zer gut.

Romanii au acceptat peste noapte ca toate lucrurile sa fie BINE FACUTE, asadar, daca Moise (nu Guran) nu mai e pe aici sa va dea alte porunci, va indrum eu pe calea cea buna si tot ce va urma se va baza pe noua “Lege a Lucrului Bine Facut”, care este universala si dominanta:

NIVEL DE TRAI

1. Nu mai este voie sa va cumparati alte masini decat Audi, Bmw si Mercedes. Acceptati ca nu numai cocalarii detin asemenea masini si chiar sunt cele mai bune. Deci aruncati tot ce aveti sau ati cumparat deja, daca nu este vreo marca mentionata. Chiaaaar daca v-ati luat ultimul tip de VolksVaGan, este facut din resturi ieftine. Nu va reprezinta. Ce daca aveti credit. Mergeti la banca si invocati “Legea Lucrului Bine Facut”, vi se vor anula creditele facute pentru jafuri si veti primi alti bani sa va cumparati o masina noua de la unul dintre cei 3 producatori mentionati.

2. Daca aveti in casa orice aparatura pe care nu scrie MIELE, GRUNDIG, BOSCH, SIEMENS, BRAUN, BLAUPUNKT, aruncati-le. Lasati fitele ca aveti Whirpool sau Gorenje sau altele de care v-ati atasat sentimental. Sunt stifturi. Pregatiti-va cu 12 rate fara dobanda sa luati altele noi noute.

3. Daca planuiti sa plecati in vreun concediu sa nu va puna dracu sa mai luati bilete la vreo agentie de cartier. Toate se vor lua prin TUI, ca sa simtiti einen calitaten de la cap la coada. Deasemenea Blueair, Wizzair sau alte panarame de companii trebuie eliminate din memoria colectiva. Ieftin inseamna prost. Toate zborurile voastre se vor efectua cu Lufthansa. GATA, nu mai comentati! Stiu ca-i greu sa dai 200 euro in loc de 40, dar ASA TREBUIE. Nu mai fiti chitre !!!

4. Cumparaturile se vor face numai din LIDL, PRAKTIKER, HORNBACH si METRO. Iar in cosul de cumparaturi veti avea de fiecare data cel putin cate 1 produs de la NIVEA, GRANINI, JACOBS, WELLA, VARTA, FA sau JACOBS. Deci terminati cu “porcariile” romanesti de la Farmec, Rostar sau cafeaua macinata la magazinul de la colt.

5. Haine va veti cumpara numai din SH-uri care importa haine din Germania. Oricum sunt mai bune decat tot ce este pe piata. Iar mobila din casa o veti da amaratilor si voi va veti lua tot SH sau NOUA adusa direct din Germania. Altfel sunteti iar niste chitre si lipsiti de gusturi sau apreciere pentru ce este bine facut.

SOCIETATE

1. In orice moment cand va intersectati cu oameni pe strada va veti saluta respectuos cu “Gutu-te-n Targ Maine Compatrioten” (indiferent de sexul persoanei). Nu este nevoie sa dati basca jos daca este frig afara, ajunge sa inclinati capul pe spate, sa priviti oamenii pe sub gene sau cozoroc si sa gesticulati o grimasa.

2. Cand intrati intr-o cladire sau incinta unde sunt si alti oameni salutati cu “Gutu-va-n Targ”. ATAT. Si asteptati sa fiti “Gutut” inapoi.

3. In trafic toata lumea se va respecta si indiferent de situatie sau moment veti zambi amabil, nu va veti lasa condusi de emotii. Emotiile sunt o caracteristica a acelor triburi de aborigeni necivilizati.
Daca vreti sa transmiteti ceva unui Domn sau Doamna, din respect sau din pura generozitate, deschideti geamul, salutati (ca la alineatul 1) si pe urma transmiteti cuvintele in asa fel incat sa aveti zambetul larg afisat, dintii stransi, iar cuvintele sa iasa printre dinti. DACA nu vi se raspunde la fel de politicos, sunati la politie imediat. Acel compatrioten este un anarhist care trebuie anihilat imediat. Politia va trimite 10 echipaje si un elicopter in maxim 60 de secunde pentru imobilizare sau re-educare.

4. Daca locuiti la bloc, numai lunea intre orele 17 si 21 se pot da gauri in pereti, darama ziduri sau alte operatiuni ce pot produce disconfort bunilor vecini. Un anunt va fi plasat la intrarea in bloc si va sta acolo 1 luna de zile inaintea lucrarilor. Dupa terminarea lucarilor veti afisa alt anunt cu scuzele de rigoare timp de 1 luna de zile.

De asemenea, veti apela numai la firme Specializiren in Deutschland, care vor emite factura si garantie minim 5 ani pentru lucrarile efectuate. Altfel riscati amenzi de minim 5000 Euro / zi.

Daca locuiti la Casa, inseamna ca faceti parte din categoria de Burghezi autentici, prin urmare veti suporta ca impozitele si taxele sa fie de 10 ori mai mari decat ale amaratilor care stau la bloc. Veti avea plantat in gradina cel putin 1 brad de origine bavareza, iar toate acoperisurile vor fi schimbate integral. Va veti instala tigla MONIER importata direct de la mama ei. Ce atata Lindab sau tabla zincata, ieftinilor!

5. Copii vostri vor face sport de performanta inca din frageda pruncie. Vor invata limba germana ca a doua limba materna si vor face studii paralele atat in Romania cat si in tarile germanice. Educatia va fi platita integral de stat, indiferent de costuri. Copii sunt viitorul acestei tari construite de la zero, ca un tanc nemtesc si ei sunt tot ce vom lasa in urma. Copii nostri nu vor cunoaste ce-i aia o “manea” si vor invata sa cheme autoritatile in caz de anarhisti care polueaza atmosfera. Copii nostri vor fi unul mai bun decat altul, blonzi, ochi albastri/verzi, la indigo, stiti voi.

MEDIUL DE AFACERI

1. Cuvintele “teapa”, “minciuna”, “omisiune”, “tun”, “spaga”, “mita”, “fals”, “uz de fals”, “bulangiu”, “patron”, “jmenar”, “bos”, “caterinca”, “intarziere”, “graba” vor fi eliminate din vocabularul omului de afaceri din “Tara Lucrului Bine Facut”. Nu se vor mai incheia contracte de nici un fel si totul va fi stabilit verbal, la o strangere de mana. Cine va dori sa incheie tranzactii pe hartie va fi arestat pe motiv de potentiala frauda.

2. Firmele de apartament vor fi desfiintate daca nu-si vor muta sediul intr-o cladire de birouri si vor trebui sa angajeze minim 5 oameni.

3. Corespondenta de afaceri se va realiza numai prin intermediul DHL, pana va fi preluata Posta Romana de catre Deutsche Post.

4. Abonamentele de telefonie vor fi integral Telekom (T-Mobile), iar curentul si gazul vor fi platite la E-ON.

5. Angajatii vor avea salariul minim impus de lege de 1000 Euro, iar daca firma nu-si permite, statul o va sustine timp de 5 ani. Cuvantul “somaj” va fi scos din vocabular si legislatie. Nu va mai exista asa ceva. Cine nu va dori sa munceasca va fi dus sa lucreze la Canalul Dunare – Bucuresti sau la refacerea tuturor canalelor de irigatii, dar tot nu vor putea sta degeaba. Defapt nimeni nu va mai vrea sa stea degeaba, vor fi fericiti chiar si sa dea cu sapa, important va fi ca experienta lor va dainui peste veacuri.

RELATIA CU STATUL

1. Toti cetatenii vor respecta toate legile si autoritatile. Implicit le vor ajuta si sustine atat moral cat si material daca va fi necesar pentru a-si atinge scopurile. Cetatenii vor purta permanent conversatii cu autoritatile despre afacerile lor, problemele lor si/sau ale vecinilor/prietenilor. Toata lumea va stii tot despre tot si nu vor exista secrete ca in epoca “Caprei Vecinului”. Toti compatrioten vor fi patrioten si zen.

2. Toti cetatenii isi vor plati die impoziten cu cel putin 1 luna inainte de data scadenta pentru a beneficia de bonificationen si bilete la teatru. Cine va intarzia plata impozitelor dupa data scadenta va plati de 10 ori mai mult si interdictia de a intra intr-o sala de teatru, film, concerte sau cluburi pana la urmatoarea data scadenta.

3. Cuvantul “shaorma” si derivatele acestuia vor fi interzise prin lege, iar toate locatiile care promoveaza acest termen vor fi arse din temelii si in loc vor fi plantate panselute cu aroma de BOSS.

4. Toate locatiile ce pot distrage sau obosi cetatenii vor fi inchise la ora maxima 22. Sa le ofere posibilitatea sa ajunga acasa in timp pentru a se odihni. Singurele persoane care vor avea posibilitatea sa fie eficiente si pe timp de noapte sunt acelea care vor fi autorizate prin lege sa produca zie cashcavalen.

5. In MAXIM 5 ani se vor construi peste 20.000 km de autostrazi si linii de METROU, atat in Bucuresti cat si in marile orase. Liniile ferate vor fi trase la linie cu adevarat, iar viteza minima cu care se va circula va fi de 240km/h, pentru a facilita transportul cu trenul in detrimentul autoturismelor.

Mentiunile de mai sus sunt inca in stare incipienta, dar reprezinta un START in inima si sufletul acestui popor neprihanit, si vor fi completate in timp cu ajutorul vostru, dragii mei compatrioten, gutu-va-n targ!

ICH BIN LEHAMITEN

Romanii are Anti-Talente

Salutare tuturor Romulanilor de pretutindeni,

Astazi voi dedica acest post unora dintre acei romani pe care i-am intalnit in ultimele 2 zile.

Asadar, pentru ca viata m-a facut un “vanzator”, asta inseamna ca toata viata va trebui sa vand ceva cuiva: vise, cutite, zambete, imbratisari, idei, masini, case, nori, stele, viata.

Mi-am obisnuit cunostintele ca atunci cand spun ceva sa se faca si sa se intample cu exactitate cand vine vorba de lucruri serioase.

Am ocazia in prezent sa aduc la cunostinta romanilor care sunt posedati de spiritul antreprenorial o adevarata “manevra” cand vine vorba de expunere si promovare publicitara. Ceva bomba care a ajuns si la noi dupa vreo 30 de ani. Bun si Coca-Cola a ajuns la noi dupa 100, dar asta e alta poveste :). Bun, prin urmare ma intalnesc cu multi oameni in fiecare zi. Unii mai spalati, altii mai ne-curati, unii mai inteligenti, altii mai taranoi. Ca si numar, exista 100 de taranoi la 1 mai destupat.

Asadar asta era scopul meu in viata cand eram mic: “sa ma cunoasca si ca cunosc multa lume cand ma fac mare”. Si m-am facut mare si asta mi se intampla, doar ca nu este suficient. Nici o shaorma nu este delicioasa fara “de toate”, nu ? :)

Si merge URAGANU nostru la intalniri, in prima parte a zilei ma bucur sa intalnesc femei, pentru ca femeile afaceriste n-au ce face dimineata si si-o pot umple prin urmare cu agarici ca mine :). Iar dupa-amiaza barbatii sunt mai disponibili, evident, majoritatea nu vor sa ajunga prea devreme acasa la neveste :)

Si pentru a nu da nume, ii voi spune femeii in general VASILICA.

Si avem urmatoarele dialoguri.

1. Femeia de Afaceri URBANA

===

VASILICA: Da, am inteles conceptul, dar cine face treaba de care ziceti Dvs? Eu nu fac asta niciodata.
EU: Stimata Doamna, ati intalnit vreodata 2 muste gemene ?
VASILICA: Adica ? Ce vreti sa spuneti ?
EU: Ma scuzati, am vrut sa fac o gluma, vroiam sa va intreb daca sunteti adepta conceptului de “unicitate” cand vorbim de fiinte ?
VASILICA: Desigur, toti suntem unici!!!
EU: Atunci considerati ca toata lumea se comporta si reactioneaza ca Dvs ?
VASILICA: Nu stiu, eu ies mult si nu fac acel lucru.
EU: Dar cand mergeti la toaleta, va spalati pe maini? Si mai ales de ce?
VASILICA: Desigur, e vorba de igiena.
EU: Dar cand ati dat drumu la afacere, v-ati gandit ca in primul rand trebuie sa afle lumea de Dvs?
VASILICA: Desigur.
EU: Si cam cata lume credeti ca va cunoaste si isi aduce aminte de Dvs in fiecare zi?
VASILICA: Pai cateva sute cu siguranta.
EU: Inseamna ca ne pierdem timpul inutil Doamna, eu ma gandeam sa va fac cunoscuta firma in randul a 200-300.000 de oameni, dar nu pareti prea intersata.

<<VASILICA e tacuta, se gandeste, bai nene, dar se gandeste indelung, parca sta sa mute Calul pe tabla de Sah, si atunci ii vine si zice…>>
VASILICA: Nu stiu, eu sunt multumita cum merge acum…
EU: Deci mai multi bani pentru Dvs e de rau, am inteles.
VASILICA: Hihihi, nu chiar, dar…

(EU in gandul meu: Razi ca proasta la penis.)
EU in vorbe: Doamna uitati cum facem, eu salvez numarul Dvs de telefon si cand veti vedea ce amploare va lua pe piata va veti aminti ca ati stat de vorba cu mine. Veti spune in gand “aaa, eu il cunosc pe un tip de la astia, ia sa-l sun”. Prin urmare va rog sa ma sunati, iar eu va voi respinge apelul. Hihihi
VASILICA: Desigur. Hihihi

DOOOOOooooHHHhhhh

TePupPapa

===

Bine, doua VASILICI pe zi e suficient, nu poti ca barbat sa faci fata la 2 catastrofe proaste facute bulgari pentru ca incepi sa vorbesti singur.

===

Sa trecem si la capitolul MASCULI “feroce”.

2. Directorul de Filiala cu Disc de Frana in loc de creier.

Sun eu un director de filiala al unui magazin de piese auto foarte cunoscut, il intreb daca a primit mailul meu si daca putem vorbi 1 minut despre posibilitatea promovarii afacerii lui cum n-a mai facut-o niciodata.

EU: Buna ziua Dle VASILICA, sunt Cutarica, v-am trimis mail dimineata si vreau sa stiu daca l-ati parcurs.
Director Filiala: Da l-am primit dar sa stiti ca noi doar vindem.

????????????????????????????????????????????? W T F ???????????????????????????????????????????

(Si stateam si ma gandeam, frapat si extirpat din lumea asta “Ba asta e PROST? Asta e Director?”)

EU: Cred ca ma confundati, eu nu vreau sa va vand nimic, eu vroiam doar sa va dau bani fara sa miscati un deget, dar va multumesc pentru atentie, sunteti un adevarat Director.
Director Filiala: Pai stati putin…
Evident ca i-am inchis, doar unul mai prost ca el l-ar fi asteptat.

TePupPAPA.

===

3. Patronul de la GOGLE.

Sun un PATRON de data asta, tzaaarrrrrrrrrrrrrr

PATRON: Deah
EU: Buna ziua Domnule VASILICA 2, Gigel sunt, v-am trimis mailul cu bla bla.
PATRON: Da am citit, dar noi ne axam pe GOGLE (exact asa citit).
EU: Foarte tare, deci vreo 100.000 de oameni pe saptamana nu s-ar preta pentru afacerea Dvs.
PATRON: Pai de unde 100.000 ?
EU: Mi-ati spus ca ati citit mailul.
PATRON: Pai am citit dar nu tot.
EU: Deci va irosesc timpul inutil.
PATRON: Nu, dar cat costa asta?
EU: Eu ma deplasez pe Gratis. Oferta o fac pe loc in functie de cat de simpatic imi este interlocutorul.
PATRON: aaaa…si eu cum am fost?
EU: NeinteresaNt :))
PATRON: Poate n-am parut dar sunt interesat.
EU:
Bine!

TePupPapa

 ===

Daca se intampla celor vizati mai sus sa ajunga vreodata pe acest blog si sa citeasca acest post, m-as bucura daca s-ar identifica, pentru ca le spun cu mana pe inima “Ba nene, sunteti ATAT de Prosti, ba dar stiti cat de prosti. Prosti de Vita nobila”.

VaPupPapa